Вторник, 22.08.2017, 10:23
Приветствую Вас Гость | RSS

Книги Грошев Н.Г.

Мини-чат
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2015 » Июль » 7 » )
20:12
)

нашел тут в коментах один прикольный диалог ))) прочтите !!!!
 Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: 
- Привет! Я Джон, а она - Мэри. 
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! 
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? 
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! 
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? 
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! 
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... 
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? 
Я: Может и стоит, но... 
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. 
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? 
Мэри: О да! Все время! 
Я: И он дал вам миллион долларов? 
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! 
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? 
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! 
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? 
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. 
Я: Ты с ней об этом говорил? 
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! 
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? 
Мэри: Но он даст тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... 
Я: А при чем же тут Хэнк? 
Джон: Существует определенная связь. 
Я: Простите, но это звучит очень глупо! 
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! 
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... 
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! 
Я: Как же тогда целовать ему жопу? 
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаст Хэнку. 
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? 
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. 
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? 
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. 
Джон протянул мне фотокопию: 
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 
2. Не злоупотребляйте алкоголем. 
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 
4. Питайтесь правильно. 
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 
6. Луна сделана из голландского сыра. 
7. Все, что говорит Хэнк правильно. 
8. Мойте руки после туалета. 
9. Не пейте. 
10. Ешьте острые приправы. 
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. 
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? 
Мэри: У Хэнка нет бумаги! 
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. 
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. 
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! 
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. 
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? 
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! 
Я: С чего вы это взяли? 
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! 
Я: А вдруг ваш Карл всс это написал сам? 
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! 
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! 
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? 
Я: Ученые доказали, что луна из камня! 
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. 
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. 
Джон: Учсные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! 
Я: Мы знаем? 
Мэри: Конечно, из 5-го пункта. 
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. 
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает 
открывать душу и мыслить по-Хэнковски. 
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? 
Мэри краснеет. 
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! 
Я: Что, ни перца, ни горчицы? 
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство! 
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? 
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! 
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... 
Я: Я ем это все время. Мне нравится! 
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Просмотров: 330 | Добавил: Groshev | Рейтинг: 3.5/2
Всего комментариев: 4
3  
http://www.youtube.com/watch?v=q9RpiLSUNi0
в таком виде более забавнее получается)

1  
Николай,глупый текст и непонятно на кого он рассчитан
Недавно имел удовольствие пообщаться с настоящим,живым религиозным фанатиком от ислама,говорили долго и упорно,и было действительно интересно попытаться понять что же ими движет,и что у них в голове..
После почти двух часов разговора,где он пытался занять роль проповедника и агитатора - я уяснил для себя лишь одну вещь - бесполезная и глупая эта затея,язык логики,апелляции к фактам и историческим экскурсам - не воспринимаются вообще никак, и даже наоборот,он находил подтверждение своей правоты во всем,у него даже теория большого взрыва и зарождение вселенной взята на вооружение,мол где-то там в коране,много сотен лет назад их пророки описали,мол какая-то пыль,прошла семь небес... а ученые только только смогли сейчас увидеть это и внять воле творца......  короче это тихий ужас
С фанатиками,будь то религиозные,политические или попросту ватниками разговаривать и убеждать - пустая трата времени и сил,правда,стоит отметить,порой крайне забавная
Мое мнение,фанатизм,опять же таки любой, напрямую связан с их скудоумием,отсутствием критического мышления,это как со старым магнитофоном - в котором есть всего одна касета,лишь с одной записанной мыслью,которая занимает весь объем памяти,и ничего ты ей не докажешь и не объяснишь,доступно только одно действие - отформатировать и переписать запись на другую идентичную,то есть сделать из православного фанатика - исламиста,из фашиста - ватника,из хохла - укропа,но хрен редьки не слаще..
а уж из фанатичного зомби сделать свободно мыслящего,с критической точкой зрения Человека - Невозможно,там в голове у него просто на это все места нет,там звонкая пустота или вата набита

1
2  
Вы не правы).
Когда-то, все, абсолютно все люди Земли, были верующими. Культы у всех были разные, но все верили в каких-то богов.
Так откуда взялись атеисты? Из среды как раз верующих, разочарованных или понявших что такое религия изнутри.

4  
Да, Николай, согласен с Вами, примерно так. Когда-то имел неоднократно возможность дискутировать на тему религии со Свидетелями Иеговы (СИ). С представителями низшего уровня. Я для себя сделал выводы примерно такие же, как Gerzo ; мне это быстро надоело, общение прекратил. Мой товарищ, более одаренный интеллектом продолжил жаркие идеологические битвы, на обширном поле богословских извращений. Через несколько лет я встретил его, поговорили посидели за жизнь, то да се. В иерархической лестнице СИ он, благодаря своему интеллекту и хорошей хватке, достиг определенных успехов. Когда я удивившись, спросил - "как, ты ведь был таким непримиримым оппонентом?", он ответил - "Это всего лишь бизнес. Ну а чем это хуже торговли оружием или ресурсами? Мы СИЛОЙ НИ КОГО НЕ ПРИНУЖДАЕМ. Просто каждый зарабатывает соответственно своим умственным способностям. Не больше,не меньше." 
С моралью конфликт улажен, остальное всего лишь работа.
Я подозреваю что все основные мировые религии превратились в доходное дело еще на заре крещения Руси, в последнее столетие происходит только тщательная шлифовка и отладка механизма оболванивания масс (потенциальных прихожан, а значит источников дохода). 
Меня крестили родители, но креста никогда не носил, и считаю что жить в согласии со своим внутренним Богом и воспитанием вложенным в тебя предками достойнее, чем казаться тем, кем ты не являешься. Хотя осознание важности этого пришло со временем  smile . ИМХО.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Календарь
«  Июль 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Copyright MyCorp © 2017
Создать бесплатный сайт с uCoz